决定要让博客复活。

在豆瓣上闲逛，找到一个记忆日提醒的网站。卡哇伊的大钟，明示着各种纪念日，其中一个是毕业的日子。

很不幸，我众望所归地忘记了就在不久前究竟哪一天，亲手拿到自己的毕业证。如果你告诉我那一天不算的，那我只好一边高兴一边面对日期依旧不可查的惆怅。嗯，真的很惆怅的。我只记得领学位证那天大家都挺傻的，我们班在慧敏DV大师指挥下奔跑了两次，杨导来训了几个一班女生，其实也不是什么大事。徐敏的帽子一直掉，肖瑶的妈妈来了，慧敏的妈变成给咱们班服务的义务工作者，茜姐用手机给自己和大家拍来拍去。碰到几个熟人，看到传说中帅气的欧阳康。贾贾在台上被他搭讪，失策地对着相机摆出奇怪的脸。后来我们自己去租学士服，居然没有粉色的了，于是都穿着金色。自己拍的照片竟更傻，还好四年顶个球那里算是恶搞了一下子，图书馆门前的集体高空扔帽活动也很爆笑。事实证明还是贾贾最适合学士服这种虐人的装束。气质啊气质。领毕业证那天和饶一起跑过去，去的人都和我们一样背负N人的重任（你不是一个人！），但绝大多数都草草帮人核对了一下信息或者决定不帮人代领，只有我和亲耐滴给筒子们发短信一点点地核对，又把毕业证一张张装好。嗯，很开心，他认真核对的样子很好看^_^大学里帮人做的最后一件事。

毕业回家第一件事是做民工，把自小学以来就年久失修的大小书柜亲手擦拭整理一番，厚厚的灰尘蒙住我的鼻我的嘴却没有蒙住我的眼（嗯这是啥复古行文风格来着？），几张蓝色的Hunter印花小纸片，因为年代比较近，就是大四时候的笔迹，免遭我辣手摧花。上面明明地进行着以下没心没肺的叙述：

“总有些事情不断提示你的衰老。超市门口，那些之前明明稚嫩天真的面孔用成长起来的世故老练突袭我。卖卡的男孩子问我为什么只用一年，那句话说出口才顿觉惊人，因为我大四了。
可是比大一有多少长进呢？竟不敢说，也说不出什么。
能看到别人的成长和成熟，那么清晰。却看不到自己的。
甚至这所学校也没有如我期望或者说之前设想的那样陪我一起沧桑。每年九月它都会返老还童，简直让人要命地嫉妒。尤其今年，变成老人，势衰力薄的我硬是眼睁睁看着那些聒噪的帐篷一个个支起来，看着篮球场边很有意境的高草一夜之间横尸遍野，看着超市从大萧条时期猛地被花花绿绿充满，看着校园里的人一点点变多，看着最新的新生如我们当初那样入学，看这所学校又一次活过来。而我，已经丧失了和它一起兴奋的体力。
可恶。本大爷还没毕业呢！”

最后一句话让我内伤。

给台里做的最后一期节目，我说，我的毕业失了味，为GRE毕业论文之类忙乎，一抬头，宿舍大妈说还没搬走的快点搬。连一点伤感的时间都不留。唯一具有杀伤力的也许是回忆。台里的送老晚会还是唱那首《凤凰花开的路口》，英子飙泪。吃饭那天我再次晚到，真是在台里的一贯作风。和许多人合影，齐飞的脑袋真是大。淼和林晨竟也出现，还看到磊哥，赚翻了。李芸还是那么漂亮身材那么好。能源一朵花儿啊，笑。

没能听到自己的最后一期节目。但是台里的孩子们，我想我会很想念。比如小百合，其实我羡慕着这两个孩子。或者也不是羡慕，就是远远地看着。

回家打开校内，看到祁宁这孩子留言说，耘姐一路走好。狮子座的孩子。和他一样的星座。

送贾贾走那天我知道我们还会见面，和可爱的射手座姑娘沈雪也还能见面，可213已经不再完整地存在于武汉了。我反复想起的，是有太多说好的计划的事情我们没来得及做，甚至连大头贴都没有。但是要对我们有信心，我们。我们就是sex and the city。我现在是米兰达，将来也还是你们的米兰达。

后来华晟跟我说，最后走的人会难过死。小是不走的，田是晚走的，至少她们相依为命。后来我发现不是这样，原来班忽然变成一个很小的单位，原来平时交往不多的人走掉也让人这么无力和揪心。当人数一点点变少，你还在原地，真的很无力。和小小最后的拥抱，我告诉她我真的很喜欢她。翻出大一的本子，那时候就喜欢她了。原来我喜欢了她四年。而现在，还无可救药喜欢上了贾贾，也终是喜欢上了田。本来想对田唱那首《你是唯一》，结果机会溜走，几乎是擦肩而过。

213车牌的汽车，我和田的装酒疯，我们无疾而终的疯狂之夜，原来我们都还是好孩子，心的尺度还很窄。

也许我不必去羡慕双姐宿舍在优酷上的DV短片。

当年高中毕业，真是没感觉到什么，现在也依然觉得华在我身边。这样，还有什么可怕？

我们其实挺近的。

感谢神给了我们美好的相遇。

自由的孩子们。
而我会一生去品尝。

病了。过敏。郁闷。

给身边的人添无数麻烦。贾贾日日帮我打饭、交假条，小小夜夜帮我擦药，莹包夜归来立刻询问我的状况……提水的事情她们也包下来，让我真的可以大门不出二门不迈，让我每顿饭都吃得那么幸福。

老爸老妈晚上10点多钟在一医院门口等着我，感觉好像回到小时候。他们带我看病，女王还是那么细心，老爸还是那么有经验，用一种最平实却最真挚的情感将我包裹。有多久没回家了。这样说有点欠扁，我知道。

亲爱的每天来电话。想他，想见他，想得不得了，却只能说，不可以见面哦。却开口就对他抱怨说今天又如何如何发作了，然后听到他的紧张，倍感安慰。

怎么会这样温暖。你们给予我。

所以生病，是好嫉妒的神的惩罚，他妒忌我的幸福。可是他的力量敌不过这些，所以我终于，快要好转。

简直不敢相信，犯下这样的错误。

不可原谅>_<

没有一个人怪我。他们让我宽心，可我自己清楚这有多严重。

那么，确是到了得离开的时候了吧。

如果道歉有用的话，请让我道歉。

可是道歉能挽回什么。道歉只是形式地单薄地表达一种后悔和愧疚，抵达不到对方的内心，也抵达不到我自己的。我那样笨拙地说出对不起，甚至不能让自己好过一点。

晚上某人的电话还是打过来，听我唠叨，尽力安慰着。四十多分钟过去，手机发热，心里暖暖的。不得不承认感觉好多了。我是这样依赖他。

那么至少听我保证，决不会有下一次。